El cine de terror, ese gran desconocido que se ha llevado más chicas a la cama que las películas porno, hoy un año después de hablaros del Tuenti, os hablaré del cine de terror, y para ellos os hablaré de tres películas de este género que merece la pena destacar, empezemos:
Destino Final: Como veis empiezo fuerte, esta saga ya está más que sobreexplotada, bueno, no tanto como SAW, pero es que la saga de SAW me da para hacer un monólogo entero solo de eso, ahora os hablo de Destino Final, que cada vez las muertes son más complicadas, eso no hay quien se lo crea, osea, tu no te puedes
coger y todas las cosas del mundo hacerlas sin protección, arreglar el coche sin guantes y sin gafas, tirar un tabique, sin casco, manejar un martillo neumático, sin orejeras, joder, que llevan menos protección que un inmigrante en un andamio, coño, osea, es que además las muertes, muy curradas, si, pero no te las crees, te cuento una, un tío está arreglando el coche,hasta ahí bien, lo arregla porque pierde aceite, bueno, y gasolina, para hacerlo más interesante, de repnte la cámara enfoca que hay un objeto de mucho peso, yo que se, un yunque de 2 toneladas, que no sabes porqué coño está ahí pero está, en fin, que ese yunque cae por la leyes de la gravedad encima de un cuchillo que esta en el borde de una mesa, ese cuchillo sale disparado a gran velocidad coge y corta una cuerda esa cuerda hace que se rompa la estantería que está encima del capo del coche, y hace el capo se cierre de golpe decapitando al tío que estaba arreglando el coche, y encima, el tio estaba fumando (no me pregunteis por qué, ya os lo digo yo, porque es gilipollas) y resulta que el cigarro cae en un charco de aceite/gasolina y se quema la habitación, fin, tio, eso no es una muerte, eso es un efecto mariposa, ese no los mata la muerte, lo mata Marron el de El Hormiguero, y si no esperar a Destino Final 14, que será cuando os lo cuenten
El Exorcista: Vale, esta me da miedo de cojones, no os voy a engañar, pero es un argumento, un poco insulso ¿no? Osea, yo os explico, trata sobre una niña que llega a una casa nueva y empieza a hacer cosas raras en la cama, a mi no me parece tan raro, lo llevamos viendo 13 años ya en Gran Hermano ¡coño!, osea, tu mírate el montaje del director, ya verás como la niña del exorcista se pone hacer “edredoning” en algún momento, además que yo no se que sentido tiene llamar a un cura, coño yo soy la madre de la niña y pongo una taquilla en la puerta y cobro a la gente por verla, así de claro, se les ocurrió a los de el Parque de Atracciones y desde entonces se están forrando.
The Ring: Esta también me acojona, no nos vamos a engañar, pero de esta, me acojona más la historia, que es buena, pero no encaja, la historia es así de breve, a ti te dan una cinta de video, que normalmente la recibes no sabes ni por qué, esto llega a pasar en España y te la envía un Anónimo por DHL, no tiene más, ¿qué es lo que ocurre? Que al cabo de una semana mueres, plof, ya está no tiene más. Ahora viene la reflexión que hago yo, en plan Garci, yo tengo una dudilla, ¿Y a Naomi Watts no se le ocurrió coger y verse la cintita de los huevos todos los días para así cada día tener un día más? No, claro que es americana, y encima es rubia, yo lo siento por todas las americanas y rubias por compararos con Naomi Watts, sé que es cruel.
Bueno, pues resulta que el método de que te maten es que una chica de un pozo que está a tomar por culo, sale del pozo, con los pelos to mojaos, y sale de la tele, (que todavía yo no se como la niña atina si le tapan los pelos toda la cara) esto me acojona, porque yo me veo dentro de la historia y la niña sale de una tele de plasma, de las finitas, joder, y yo, tengo una tele de tubo catódico, de las gordas, y joder, si de una plasma sale una niña, de la mía saldrá la niña, el director, el productor, y hasta el que maquillo a la puta niña, como le den por salir gente de mi tele, eso es un no parar.
En fin, el caso es que, ya veo una cosa que putea bastante, no ya solo que la niña salga de la tele, porque eso está bien pensado, porque, imagínate que la niña sale del microondas, tienes que estar en la cocina para que tu te acojones, pero sin embargo como es una tele, pues como ya estamos acostumbrados a tener teles por todas las habitaciones de la casa, ya puedes estar tu cagando, que te va a matar igual, pero aún así esa no es la pega, la pega es que como la niña tiene que ir mojadita, pues se conoce que al salir de la tele, pues chorrea, y eso en mi caso, es una putada, porque tengo parquet y con na que se moje, ya la hemos cagao, con que es mi madre que cuando llevo el plato a la mesa para comer, me da dos ostias si se me cae un poquito de caldo de cocido, a ver como le explico yo que el salón está manchado por culpa de la tele, y claro tampoco puedo poner la tele boca abajo porque hago goteras, osea, es todo una putada.
Aún así, sí que hay veces que cuando yo he visto la peli me he ido a la cama un poco mosca, porque yo pensaba, joder, ¿y si viene a por mí? Pero claro yo era una persona madura y pensaba, -pero si es una película, no debo tener miedo, además para que me maten tengo que a ver visto la cinta de video- y ahí me tranquilizaba, pero me volvía a acojonar porque mi subconsciente volvía a pensar -pero si en la peli aparecía la cinta, entonces, por ende, he visto la cinta- entonces me yo me relajaba pensando, -bueno, tengo siete días hasta que me maten, ya se ocurrirá algo-.
Y es que acerca de esta película yo he reflexionado mucho siempre, porque yo no entendía (y sigo sin entender) como una persona que tiene una tele de plasma, tiene también un reproductor de video, osea, yo ya te lo digo eso no lo tiene nadie, NADIE, y si lo tiene, el video está roto pero le da pereza quitarlo, esa siempre ha sido una de mis múltiples reflexiones, bueno, esa, y mis dudas de como será The Ring 3, yo aún me lo pregunto, y adaptándose a las nuevas tecnologías, siempre me pregunto ¿Saldrá la niña del pozo del iPod, o de la BlackBerry, o del iPad? Seguro, que nos tendremos que descargar alguna aplicación para que la niña del pozo salga en HD
Buenas noches!!!
